Trong cuộc sống hiện đại, tình yêu càng gặp nhiều thử thách hơn bao giờ. Theo các nhà tâm lý học thì tình yêu có thể bị khủng hoảng ở mọi giai đoạn, tuy nhiên có 2 giai đoạn nguy hiểm nhất, dễ dẫn đến đổ vỡ nhất. Thời kỳ hậu trăng mật“Trăng mật” ở đây cần được hiểu là giai đoạn đầu chung sống của một đôi vợ chồng. Thời gian này là tuyệt vời nhất, họ được tận hưởng những gì nồng nàn, say đắm nhất mà thời khi yêu nhau họ luôn mơ tưởng, họ được là thực sự của nhau và ra sức cưng chiều nhau. Người vợ trẻ còn tràn đầy sức sống, sức hấp dẫn. Người chồng vẫn còn sức quyến rũ, galăng của một người tình. Rồi đứa con ra đời, như một quả ngọt của tình yêu khiến họ cảm thấy rằng cuộc hôn nhân của mình đã có “nền móng” khá vững chắc cùng sự hỗ trợ của gia đình hai bên... Chính lúc thấy tình yêu đã “bén rễ” cũng chính là lúc nó dễ bị héo úa nhất. Vì sao? Vì đây là lúc người ta chủ quan, lơ là, quên chăm sóc nó nhất. Rất nhiều những cô vợ trẻ thất vọng về chồng mình trong thời gian này. Trước hết là họ thấy mình bị bỏ quên khi đức ông chồng bắt đầu đi tìm niềm vui ở bên ngoài như đàn đúm với bạn bè, nhậu nhẹt và... vô trách nhiệm, ít quan tâm đến vợ con, có người còn bồ bịch lăng nhăng hoặc tìm đến những cô bồ cũ. Họ có khuynh hướng “chán cơm, thèm phở”... Nếu tình trạng này kéo dài, không được cải thiện thì vợ chồng ngày càng xa cách, người vợ suy sụp, tuyệt vọng, họ đâm ra lục đục thường xuyên và nghĩ đến chuyện ly hôn. Rất nhiều những lá thư tâm sự của các cô vợ trẻ đau khổ gởi cho chúng tôi đều có một “công thức” khá giống nhau: “Vợ chồng em yêu nhau rồi cưới nhau, thời gian đầu cũng rất hạnh phúc nhưng bây giờ anh ấy hay đi sớm về trễ, không quan tâm gì đến em...”. Họ không biết rằng đây là giai đoạn tất yếu phải xảy ra khi người ta đã “no nê” tận hưởng những bữa tiệc của tình yêu, nhất là nhan sắc người vợ đã bớt “ngon mắt” cùng những sự vụng về khác. Còn chàng “hoàng tử hào hoa” ngày nào giờ đã “lộ diện” là một gã đàn ông cũng lắm... thói hư tật xấu như lười biếng, đùn việc cho vợ, ăn mặc lôi thôi, ứng xử kém hơn vợ. Chưa kể những thói xấu khác như cờ bạc, nhậu nhẹt, trăng hoa... Cho nên, để cứu vãn cuộc hôn nhân khỏi chết yểu, trong lúc này không cách gì khác hơn là phải chấp nhận nhau, để hiểu rằng hôn nhân không phải lúc nào cũng là những bữa đại tiệc ngon lành mà phải dùng những bữa “cơm suông” tẻ nhạt, kham khổ để từ đó vun đắp trở lại tình cảm vợ chồng dựa trên trách nhiệm hơn là sức hấp dẫn giới tính, bằng sự tỉnh táo, chín chắn hơn si mê bồng bột như thuở ban đầu. Nếu vượt được qua giai đoạn ấu trĩ này thì tình yêu của họ sẽ trưởng thành để tiếp tục vượt qua được những thử thách khác để chung sống bên nhau một cách hài hòa. Cuối đời nhìn lại Một giai đoạn khắc nghiệt nữa của hôn nhân chính là lúc một đôi vợ chồng đi với nhau tưởng đã đến cuối đường, khi đã trải qua những thác ghềnh của cuộc sống, con cái của họ đã lớn, sự nghiệp đã được khẳng định thì đùng một cái mọi người nghe tin họ chia tay nhau. Theo thống kê ở ngành tòa án, hiện nay không chỉ ở nước ta mà ở một số nước phát triển như Nhật, Đức, Pháp..., trong số những người đứng đơn xin ly hôn trong giai đoạn này thì phái nữ chiếm đa số, đặc biệt là ở Nhật. Vì ở giai đoạn này khi con cái đã tự lập, người phụ nữ bắt đầu tương đối thảnh thơi để sống cho riêng mình và họ có thời gian “sơ kết” đời mình. Chẳng hạn họ xem xét lại người chồng trong thời gian chung sống vừa qua có thực sự yêu mình, quan tâm đến mình không và một câu hỏi đáng sợ nữa là: Mình có hạnh phúc không? Nếu thấy quãng đời làm vợ vừa qua, người chồng sống với họ quả là tệ hại, từng làm khổ họ vì thói trăng hoa, họ đã phải ghen khổ ghen sở như thế nào. Người chồng có quan tâm chăm sóc họ không hay chỉ là một gã ích kỷ, thậm chí còn bị bạo hành, hoặc phải sống trong cảnh “chồng chúa vợ tôi” với một người chồng độc đoán gia trưởng. Nếu “đoạn phim” thời thanh xuân của họ được chiếu lại với những cảnh tồi tệ như thế, họ nghĩ không tội gì phải sống tiếp và họ sẽ tự giải phóng mình, mình sẽ sống cho mình. Nếu không tìm được hạnh phúc mới thì ít nhất cũng được sống thanh thản... Ở Tp.Hồ Chí Minh không hiếm những cuộc ly hôn theo xu hướng này, mà đứng nguyên đơn là những phụ nữ ở độ tuổi 50, 60 hay lớn hơn nữa. Họ thường là những phụ nữ có cuộc sống ổn định về vật chất hoặc thành đạt, có tài sản, có cá tính... Họ cho rằng một đời họ đã vì con mà phải chịu đựng chồng chứ họ thực sự không có hạnh phúc, không thể yêu chồng hoặc không được chồng yêu. Như bà Tố Loan, một nhà giáo mẫu mực và có năng lực, không ai ngờ lúc về hưu cũng là lúc bà xin ly hôn mặc dù người chồng của bà không chịu ký vào đơn. Ông không hẳn là người bồ bịch lăng nhăng, nhưng suốt gần 30 năm chung sống, sau đó bà không cảm nhận được tình yêu của chồng, sự quan tâm chăm sóc, tôn trọng cũng không, mặc dù bà không làm điều gì có lỗi với gia đình. Trừ vài năm đầu khá hạnh phúc, sau đó bà vô cùng đau khổ nhận ra ông là một người thực dụng, khô khan, lại rất tự phụ và có lẽ ông chỉ yêu có bản thân mình. Bà thực sự cô đơn và không ít lần rung động trước những người đàn ông khác, nhưng bà đã kìm lại được lòng mình để làm tròn bổn phận một người vợ, người mẹ và giữ uy tín của một nhà giáo... Giờ đây, khi cả hai người đều về hưu, con cái đã rời tổ ấm, bà bỗng thấy sợ hãi khi phải sống chung, đối diện thường trực với một người chồng như vậy và giải pháp bà chọn là xin ly hôn để được sống yên ổn, tự do dù phải trả một cái giá khá đắt. Đàn ông độ tuổi này, nếu cuộc hôn nhân của họ quá nhiều dư vị đắng chát thì họ cũng không ngần ngại xóa đi để làm lại. Chẳng hạn chán người vợ chua ngoa, hung dữ hoặc không còn hấp dẫn, họ cũng dễ đi đến quyết định ly hôn để tìm cơ hội uống nốt ly rượu ngọt của đời với những phụ nữ trẻ hơn, hấp dẫn hơn. Nhất là với những người có tiền hoặc có chức có quyền, đã về hưu hay sắp về hưu, không muốn phấn đấu gì nữa. Nhất là nghĩ rằng con cái đã lớn, việc ly hôn không ảnh hưởng nhiều đến con cái, sự nghiệp... Không ít người nghĩ rằng ly hôn trong giai đoạn này ít đau đớn vì cả hai đều... già. Họ quên rằng một đôi vợ chồng từng yêu nhau, dù không thực sự hòa hợp nhưng sống với nhau ngần ấy năm trời với những vui buồn, lo toan, rồi có chung con cái, tài sản..., họ dần dần trở thành một. Như hai cái cây mà người ta ghép lại với thứ lá hoa, theo năm tháng nó đã liền cành, có chung một nguồn nhựa sống, ra cùng một thứ lá hoa, điều gì xảy ra cho người này cũng lay động đến người kia. Sự chia tay ở phần cuối đời sẽ khiến họ hụt hẫng hơn cả lúc còn trẻ. Rồi trong mắt con cái, bạn bè sui gia, họ là những kẻ sống “không có trước có sau”... Con cái không ít người xấu hổ, bất mãn vì cha mẹ ở tuổi ấy còn ra tòa ly hôn. Những biến động trong tình yêu, trong hôn nhân là khó tránh khỏi, chỉ những ai biết được quy luật của nó để “phòng chống” giống như phòng chống và khắc phục thiên tai thì cuộc sống của họ mới tìm được sự bình yên, hạnh phúc.
