Khi đã quá yêu thì người ta không muốn xa nhau một lúc nào. Ước gì được ăn cùng mâm, ngủ cùng giường, sớm tối có nhau. Ngày trước muốn thế chỉ có một giải pháp duy nhất là mau chóng làm đám cưới, chính thức trở thành vợ chồng. Nhưng ngày nay, thời đại tên lửa cái gì cũng nhanh, mà chờ cưới lâu quá đâm sốt ruột. Vì bây giờ đang là sinh viên, phải chờ đợi mấy năm đến lúc ra trường, lại có công việc làm, lại còn các thủ tục ăn hỏi, cưới xin phiền phức. Chi bằng “tặc lưỡi” cứ dọn về sống với nhau cho thỏa khát khao cái đã, gia đình ở xa biết đấy là đâu.
Khi đã quá yêu, người ta có thể nghĩ ra trăm mưu nghìn kế và trong thời kinh tế thị trường thì “thượng đế” thích kiểu gì mà những người làm dịch vụ không chiều? Khảo sát thực tế cho thấy hiện đang thịnh hành 3 xu hướng lựa chọn địa điểm cho những người “quá yêu”: Nhà nghỉ tư nhân, cà phê vườn và phòng trọ.
Cứ ở đâu có các trường đại học, cao đẳng là ở đấy mọc lên nhan nhản những loại hình “phòng the” nói trên. Loại hình “nhà nghỉ” là lựa chọn số một của họ với giá cả rất sinh viên: 20.000đ/giờ, từ 100 - 150.000đ/một ngày đêm. Vào dịp cuối tuần thường có các cặp thuê qua đêm hoặc ở hẳn 2-3 ngày. Những “tuần trăng mật” chớp nhoáng này có khi còn say đắm hơn cả sau khi cưới. Có đôi cả hai ngày ở lỳ trong phòng không ló đầu ra ngoài. Điện thoại nội bộ với lễ tân là đường dây liên lạc duy nhất khi có nhu cầu tiếp tế lương thực.
Cà phê vườn là loại hình được ưa chuộng thứ hai. Trong vườn cà phê có nhiều chòi hoặc các ô ngăn sát nhau trong đám cây cối um tùm. Cái diện tích yêu đương “siêu nhỏ” có khi chỉ độ một mét vuông che kín bằng cót hoặc mành trăm, bên trong chỉ vẻn vẹn một cái ghế dài bằng nửa ghế băng và một cái bàn nhỏ tí xíu để vừa hai cốc nước. Tuy nó không đủ tiện nghi nhưng với những đôi không có điều kiện thời gian, kinh phí và nhất là tránh được tiếng đi “nhà nghỉ”. Nếu ai biết cũng chỉ là đi uống cà phê với nhau thôi thì những “chuồng cọp” đó là rất tiện để yêu đến tận cùng.
Loại hình thứ ba là phòng trọ. Đây là lựa chọn của những sinh viên ngoại trú xa gia đình. Việc góp gạo thổi cơm chung của các đôi hầu như trường nào cũng có. Có những khu nhà trọ chỉ toàn các “hộ” sinh viên ở với nhau. Sống kiểu này vừa tiết kiệm vừa tha hồ chăm sóc nhau như vợ chồng. Những đôi cẩn thận và có điều kiện thì thuê hai phòng cạnh nhau nhưng chỉ ở một, đề phòng thầy u ở quê lên thăm thấy con vẫn ở một mình.
Khi tình yêu đã đi quá giới hạn của nó bước sang hình thức vợ chồng dưới nhiều cái vỏ khác nhau, nó sẽ đi về đâu? Những người “quá yêu” thường có lý luận là họ “sống thử” xem thế nào. Theo họ, ở đời cái gì có thử bao giờ cũng tốt hơn là không thử. Bởi vì nếu cứ cầm tay đi dạo vòng quanh bờ hồ hay ngồi lỳ trên ghế đá đến mấy tiếng đồng hồ đi nữa cũng chẳng bao giờ biết được người yêu khi ngủ có ngáy hay không, hoặc có hợp nhau không trong lĩnh vực giường chiếu? Có biết làm nội trợ không hoặc ăn ở ngăn nắp hay bừa bãi?
Nhưng tất cả những ai nghĩ rằng khi “sống thử” với nhau như thế nào thì sau khi cưới nhau thành vợ chồng rồi, cuộc sống cũng vẫn như thế là không hiểu tí gì về hôn nhân cả. Nói chung sau khi kết hôn, người ta không cư xử với nhau như thời gian sống thử nữa.
Có thể hình dung việc chung sống trước hôn nhân giống như khi người ta đi thuê một căn hộ để ở. Họ sẽ cư xử theo cách nghĩ của người thuê. Nếu căn hộ đó không vừa ý, họ yêu cầu người chủ nhà phải sửa chữa đi theo ý thích của họ, không đáp ứng điều đó, họ đi thuê nơi khác. Chả ai tội gì sửa những thói quen của mình đi cho hợp với căn nhà mà mình thuê. Chính vì thế, trong thời gian sống thử người ta thường chiều chuộng nhau, nín nhịn nhau. Vì chỉ có như thế người ta mới làm đám cưới với họ.
Nhưng nếu bạn mua một căn hộ, bạn sẽ có cách nghĩ của người mua. Nếu căn hộ hơi nhỏ hoặc thấp chẳng hạn, bạn phải chấp nhận nó vì mình đã mua rồi và phải có cách sống thế nào cho phù hợp với những đặc điểm của nó, bởi vì rõ ràng căn hộ có thể ở được.
Thời gian sống thử càng lâu, nếp nghĩ của người thuê càng định hình và sau khi đã chính thức kết hôn với nhau, người ta vẫn đem nếp nghĩ đó vào cuộc hôn nhân. Tiếc rằng khi đó, người vợ lại không chấp nhận kiểu cư xử như thế của chồng nữa, bởi vì bây giờ tôi đã là vợ anh, không việc gì tôi cứ phải răm ráp chiều theo ý anh mà chính anh phải sửa cách sống của mình đi cho hợp với tôi.
Thái độ “ương ngạch” của hai nguời mà trước đây trong thời gian sống thử họ không làm như thế chính là nguyên nhân của những mâu thuẫn mới nảy sinh, và kết quả là một cuộc điều tra xã hội ở Canada, tiến hành với 5.300 phụ nữ đã kết hôn được 15 năm cho thấy, những người chung sống trước hôn nhân có tỷ lệ ly dị cao hơn những đôi trước đó sống riêng. Chứ không phải là cái gì đó làm thử bao giờ cũng tốt hơn là không thử.
Loan là một cô gái hơn hai mươi tuổi. Cô yêu một bạn trai đã hơn một năm nay và chung sống với nhau như vợ chồng được 5 tháng. Khi hỏi: “Có lúc nào hai người bàn đến chuyện kết hôn không?”. Cô trả lời bằng giọng chán nản: “Chẳng mấy ngày em không nhắc đến chuyện ấy, nhưng anh ấy không biết khi nào vì cảm thấy chưa có điều kiện”. Cô lại hỏi nhà tư vấn: “Vậy em có nên tiếp tục sống với anh ấy để chờ ngày kết hôn chính thức không?”.
Có thể thấy, tuy đã có một thời gian yêu và chung sống với nhau nhưng thực ra cô chưa hiểu đúng về người bạn trai của mình. Khó có thể biết chính xác anh ta nghĩ gì khi nói “chưa có điều kiện”, kể cả việc anh ta có định cưới cô hay không. Như vậy, cô đã tự đặt mình vào hoàn cảnh lệ thuộc vào quyết định của người khác.
Dĩ nhiên, cô chung sống là để thử xem mình có phù hợp với cuộc hôn nhân này không và bây giờ cô hy vọng vào đám cưới sẽ được tổ chức. Nhưng liệu anh ta có nghĩ thế không vì hiện nay với anh ta, cứ sống như thế cũng được, mà chúng ta biết rằng những người đang hài lòng với thực tại, ít ai lại muốn thay đổi đi.
Vì thế, người phải thay đổi chính là cô. Nếu cứ kéo dài tình trạng đó, nhất định cô sẽ khó chịu với sự lần lữa của anh ta rồi khó chịu với cả chính mình. Mâu thuẫn sẽ gia tăng và chia tay là tất yếu.
Đặc biệt với đàn ông mà các nhà nghiên cứu gọi là những “nhà thám hiểm” bao giờ họ cũng bị cuốn hút bởi cái mới. Thời gian sống thử đã biến “người mới” thành “người cũ” và ít có nhà thám hiểm nào còn hứng thú với miền đất mà mình quá quen thuộc. Họ lại háo hức đi tìm miền đất mới. Điều đó trả lời câu hỏi vì sao nhiều cuộc sống thử không tiến tới kết hôn mà nguyên nhân chủ yếu là phía nam giới.
Theo các nhà nghiên cứu tâm lý hôn nhân thì sự chia tay của những đôi “vợ chồng hờ” không có gì là lạ. Các nghiên cứu cho thấy, tình yêu có thể đến bất ngờ, có thể có cả “tình yêu sét đánh”, nhưng đó là tình yêu lãng mạn không bao giờ tồn tại được lâu.
Còn tình yêu trong đời sống vợ chồng không phải là tình yêu lãng mạn, tuy có thể có yếu tố lãng mạn. Nó được xây dựng trên tình thương yêu và trách nhiệm với nhau cùng với bao nhiêu nghĩa vụ của con người. Vì vậy, tình yêu ấy không xuất hiện ngay sau khi người ta mới chung sống với nhau. Nó phải có thời gian để hình thành, phát triển và củng cố. Có khi nó đòi hỏi phải có nhiều năm cùng nhau khắc phục những khó khăn nảy sinh mới khẳng định được.
Tiếc thay, trong cuộc chung sống thử, tình yêu lãng mạn đã ra đi nhưng tình yêu vợ chồng thật sự lại chưa đến. Đừng để sự “quá yêu” làm cho mê muội, đến nỗi “nhảy vọt” qua những bước đi thông thường của tình yêu đôi lứa. Ở đời, cái gì quá cũng hỏng. Khi đã thật sự yêu, ai chẳng say đắm. Nhưng say đắm không có nghĩa là mù quáng. Sự “quá yêu” nhiều khi làm hỏng cả những tình yêu rất đẹp.
