Ngoài “lò” nóng hơn cả trong “lò”
Lò ở đây là cái lò buôn, lò bán. Thôi thì văn phòng tưng bừng trong các bữa trưa, chuyện “con bé ấy hôm trước vừa phải đi “cắt tiền duyên” ở tận trên Tuyên Quang”, rồi “hôm nay lại có người mối lái tiếp, thấy bảo mối này đi BMW, bằng thạc sỹ Mỹ, hoành tráng!”… Thế sao 28 vẫn độc thân? Có hôm, một chị bạn còn bảo: “Gọi điện đến nhà cái Phương, nếu là con trai thì như khách VIP, được mẹ nó ân cần hỏi han, vồn vã mời đến chơi. Còn như chị, hôm trước gọi, mẹ nó như “cá gặp nước”, được dịp tuôn một tràng về chuyện của nó, nào là bác chỉ mong nó có người yêu, thì mấy năm nữa cưới cũng chẳng sao, đằng này không nó mới sốt ruột, rồi là các bác cũng có tuổi rồi, mong cho xong đứa đầu, đứa sau còn “nhẹ vía”… Nghĩ mà tội cho bà già!”
Thường với những trường hợp đã thuộc dạng “báo động đỏ” ở tuổi sau 26 vẫn thờ ơ chuyện yêu đương, thì bố mẹ sốt ruột lắm cũng phải đi nhẹ, nói khẽ. Lan, nhân viên đối ngoại, 27 tuổi tâm sự: “Mẹ mình rất nhiều lần cứ hỏi ra hỏi vào, xem mình có ý gì không. Thực ra mình biết các cụ sốt ruột, nhưng nói thật, cứ như hồi trước, hễ giục giã, lêu ca phàn nàn vè chuyện yêu đương của mình, là mình xách xe đi thẳng, mấy hôm sau còn xin cơ quan làm một chuyến công tác vài ngày luôn. Thế là các cụ đâm sợ, cứ len lén theo dõi, nhưng gặp ai cũng than thở sao mình cao số thế, rồi tiện đâu cũng hỏi có mối nào không giới thiệu cho… Nhiều bữa còn đánh tiếng với mình: cái X nhà hàng xóm sắp sinh rồi, con trai đấy, rồi cái Y tuần sau ăn hỏi… Bố mình lắm hôm còn ngồi đấm lưng thùm thụp, nói bóng gió là già quá rồi, muốn có đứa nó đấm lưng cho mà khó quá. Khổ, các cụ càng có ý thì mình càng cảm thấy căng thẳng. Chẳng lẽ chuyện yêu đương, chồng con mà cứ như chuyện thúc giục chọn trường thi đại học nữa sao?”
Mấy bữa trước, trong cơ quan của Oanh, thư ký giám đốc dự án xây dựng, bàn tán xôn xao về cụ chức tước. Thấy bảo chức chánh văn phòng lẽ ra là của Oanh, thế mà vào tay người khác. Thế là có thêm một chợ “dưa lê” nữa, đại ý là Oanh hụt quả này phí quá, chỉ vì chưa “chống lầy”, cứ kén chọn làm gì, mất bao nhiêu cơ hội, tuổi xuân được mấy nỗi, kiêu kỳ với ai???
“Tôi thấy thực sự căng thẳng. Khi mọi chuyện ổn thì không sao, nhưng hễ tôi có tỏ ra nóng giận một chút, thì y như rằng, đứng ngoài cầu thang cũng nghe thấy trong phòng xì xào chuyện “trưởng phòng hôm nay lại lên cơn khó ở!”, rồi tự lý giải với nhau rằng sao sếp không chịu lấy chồng đi, phụ nữ càng “bà cố” thì tính càng khó chịu, rồi là “âm dương” chưa hòa hợp thì tính khí chưa thông, khó sống lắm… Đến khi tôi phải đánh tiếng bước vào phòng, thì họ mới im tịt và lảng đi chuyện khác”. Và sức ép dành cho hội độc thân lúc nào cũng như bom sắp nổ. Người trong “lò” càng im hơi lặng tiếng, người ngoài càng được thể “buôn bán”, cho đã miệng thì thôi…
Độc thân, vì tôi biết rất rõ những gì mình muốn
Làm việc ở một công ty nước ngoài hoành tráng,mức luơng tháng gần 2000 USD, nữ tính và sành điệu, đừng hòng ai có thể liệt Minh vào hàng “hết đát’, không ai dòm đến. Kỳ thực thì cô ấy không có cảm hứng với những người đang dòm đến mình. Triết lý cực đơn giản: “Vì mình thấy cuộc sống đang rất đáng để enjoy”. Một ngày cho công việc, buổi trừa và tối liên tục dành cho các dating với bạn bè, với gia đình, những thời gian rảnh là dành cho bản thân. Trên bảng kế hoạch ở phòng Minh: đi tập Yoga, hẹn hò ở bar, đi spa, bơi lội, tennis, đi ăn tối với bạn cấp 3, tham gia 1 buổi offline của câu lạc bộ shopping mạng… Sống bận rộn đến độ kín mít thời gian, hẹn hò suốt ngày, chỉ mỗi các là không phải với người yêu, mà là với vô số người khác.
Thực ra, Minh không hồn nhiên như thế, hỏi đến tiêu chí “single”, là cô ấy cảnh giác: “Này, tôi độc thân đấy, nhưng tôi OK!”. Tại sao ư? Đơn giản là cô ấy muốn mình hoàn thành trước một kế hoạch tự đặt của bản thân, trước khi quyết định gắn chặt đời mình với một người khác. “Kế hoạch của mình là sẽ học hết những thứ mình thích: khiêu vũ, cắm hoa nghệ thuật, nấu ăn, tập Yoga… rất nhiều thứ. Rồi đi du lịch. Bây giờ, cứ trung bình 1 tháng mình đi 1-2 chuyến công tác, rồi đi bụi.
Có hàng ngàn thứ hấp dẫn ở đó. Rõ ràng, khi lấy chồng, sẽ là lúc áp dụng những kỹ năng ấy cho gia đình, chứ không thể đặt chúng thành những ưu tiên để học một cách chăm chỉ được nữa. Nếu cứ tiếp tục say mê theo những sở thích cá nhân, thì chắc chắn mình và chồng sẽ có xung đột. Điều đó chỉ có hại cho hôn nhân thôi. Với mình, hôn nhân là một bước chuyển quá quan trọng, quan trọng đến mức mình muốn mình phải sẵn sàng về mọi mặt. Khi mình chưa cảm thấy bản thân đủ năng lực để tạo lập một cuộc sống gia đình tốt. thì có nghĩa là mình sẽ làm cho cuộc sống ấy tệ đi. Như thế hôn nhân sao được gọi là bước tiến bền vững?”
Gặp Mai, chánh văn phòng của một tập đoàn nước ngoài nổi tiếng ở Hà Nội, bạn sẽ thấy cô ấy vô cùng thẳng thắn về việc đề cập đến cuộc sống độc thân. “Thực ra phụ nữ không ai muốn độc thân suốt đời, đó là chắc chắn. Nhưng vấn đề là vào thời điểm mà tôi đang độc thân bây giờ thì tôi thấy mình rất ổn, bởi tôi hiểu chính xác tôi muốn gì. Tuổi như tôi (29), đã đi làm được vài nơi, trong vòng 6-7 năm, thì một người đàn ông khiến tôi thực sự bị khuất phục sẽ rơi vào 2 mẫu người này. Một là mẫu người thành đạt, có kiến thức, có kinh nghiệm, biết chiều và chăm sóc tốt một người vợ như thế nào. Đương nhiên, mẫu người này quá tuyệt vời, và thường hơn tôi ít nhất là vài tuổi. Họ chắc chắn đã có gia đình và không thể bỏ vợ.
Mẫu người thứ 2 là mẫu đàn ông quái quái, kỳ lạ và cá tính cực mạnh, khiến tôi cảm thấy không thể dứt ra được. Nhưng mẫu người này vì quá khác lạ, nên bản thân họ cũng là những người không thích lấy vợ! Cả 2 mẫu người của tôi đều không có khả năng đưa tôi đến hôn nhân. Vậy không lẽ, để chiều lòng mọi người đang sốt ruột về tôi, tôi phải tặc lưỡi với một anh chàng không thuộc 2 tuýp người trên hay sao?
Tôi chắc với bạn luôn rằng, nếu tôi làm thế, kiểu gì tôi cũng đi ngoại tình! Đó là lý do tôi chọn cuộc sống độc thân cho đến hôm nay. Và vì tôi biết chính xác mình muốn gì, nên tôi thấy mình điều khiển được cảm xúc và nhịp điệu sống. Tôi thấy mình rất ổn”.
Sống độc thân là sống quá ích kỷ?
Điều này những cô gái độc thân không thích bận tâm, nhưng họ lại thường xuyên bị nhắc nhở để buộc phải nghĩ đến. Chẳng hạn, rất nhiều họ hàng của bạn, tết nhất đến nhà đều vỗ vai bạn bảo: thôi, phải nhanh lên chứ, mày sướng cho mày thôi đâu có được, phải nghĩ đến bố mẹ già cả rồi, an cư rồi mới lạc nghiệp con ạ! Thế là bạn cũng hơi chạnh lòng. Nhưng thực sự, đó là phản ứng thông thường, còn bản thân, bạn hiểu hơn ai hết, mình có ích kỷ đến thế hay không?
Lê Thanh, một cô bạn phổ thông của tôi sau khi đi học ở Hồng Kông về, với những thay đổi cực kỳ hấp dẫn về ngoại hình, đã nghe thấy nhiều bạn bè đồn thổi là cô chê bai đàn ông ở nhà, sang bên kia “rút” lại sắc đẹp để “hướng giai ngoại”. Gặp tôi, Thanh cười buồn: “Chẳng lẽ mong ước làm đẹp cho mình mà cũng trở thành cái tội để người ta nói hay sao? Tại sao mọi người không nghĩ rằng tôi chăm chút bản thân là cho tôi đầu tiên, chứ vì là một anh chàng nào khác?”
Một cuộc sống tự do để có thể có điều kiện, thời gian giúp mình biết yêu mình đúng cách, biết tự khám phá và tìm hiểu chính xác nhu cầu của mình, từ đó biết tự đặt lịch cho cuộc sống- đó là điều mà những cô gái độc thân ý thức rất rõ. Vậy thì theo bạn, cuộc sống độc thân có là ích kỉ, là đáng chán và có vẻ thiếu trách nhiệm như nhiều người vẫn hay nhìn từ ngoài vào không?
Độc thân không có nghĩa là vô trách nhiệm!
Theo nhận định TS Nguyễn Kim Quý thì:
Từ góc độ tâm lí học, mỗi người học phụ nữ mang một nhịp sinh học riêng, một “dải tần số” riêng. Vì thế, có những mẫu đàn ông rất hợp với người này, mà không sao hợp với người kia. Mỗi người là một thực thể, có sự tự do riêng và khi xã hội càng phát triển, lối sống với cái tôi tự do càng nổi trội.
Có rất nhiều nguyên nhân dẫn đến cuộc sống độc thân: Ở xã hội hiện đại, lý do lớn chỉ chi phối đó là công việc, họ muốn có một vị trí trong xã hội, muốn đầy đủ, muốn tự tin về tâm lý, tài chính, am hiểu cuộc sống rồi mới kết hôn. Cũng có khi họ dành quá nhiều thời gian cho công việc họ say mê, không còn cả thời gian giao lưu, tìm hiểu hoặc cảm thấy việc phải yêu là phung phí thời gian. Cũng có thể là họ cảm nhận rõ ràng đối tượng họ có thể cưới được. Một nguyên nhân nữa cũng có thể là những phụ nữ này ý thức quá sâu sắc về cuộc sống gia đình. Vì quá sâu sắc nên đôi khi họ nghĩ quá nặng nề. Gia đình là sự gắn kết hoàn hảo, có gia đình là chấm dứt tự do cá nhân, chỉ một tâm một sức lo cho cả nhà, chồng con… Vì suy nghĩ nặng nề đó mà họ có thể không thích ứng được với việc họ phải thay đổi thói quen sống.
Một điều rất rõ là ngày càng có nhiều người phụ nữ ý thức và nhìn nhận quá rõ về bản thân mình, vì thế họ cảm thấy mình chưa phù hợp, chưa sẵn sàng, họ không muốn mình làm ai đó khổ khi gắn kết với mình. Cách họ nói họ độc thân không có nghĩa họ mặc định suốt đời mình như vậy. Chỉ là họ muốn kéo dài thời gian sống độc thân mà thôi! Xét ở góc độ này thì độc thân không có nghĩa là vô trách nhiệm. Những cô gái thành đạt giỏi giang thông minh họ sẽ vẫn dành thời gian chăm sóc gia đình lớn của họ. Thậm chí tôi được biết, những cô gái như vậy còn có điều kiện quan tâm nhiều hơn tới gia đình.
Xu thế kéo dài thời gian độc thân thậm chí sống độc thân trong cả cuộc đời ở phụ nữ đang nhen lên trong xã hội hiện đại. Không phải vì họ ích kỉ mà ngược lại ở một số trường hợp tôi lại thấy họ có trách nhiệm hơn: như lo công việc, có trách nhiệm với những người mình sẽ gắn bó với mình trong gia đình mới.
Tự do càng lớn thì trách nhiệm càng cao. Cuộc sống kéo dài tình trạng độc thân của những người ý thức rõ điều này có sự thuyết phục riêng không hẳn là đáng chán như một số người lầm tưởng.
