Khi đang yêu một người mà cứ bắt mình phải quên thì ai mà quên cho được dù biết rằng người đó hoàn toàn không xứng đáng với mình. Nhưng nếu điều đó đơn giản thì trên thế gian này đâu có ai phải đau khổ vì yêu, có những người cứ đi làm phiền người khác, có những người phải âm thầm chịu đựng nỗi buồn mà có lẽ trong suốt cuộc đời sẽ không bao giờ quên được.
Anh àh tại sao em cứ phải muốn biết hiện giờ anh đang làm gì, anh khoẻ không có hay bị ốm không vì thỉnh thoảng anh cũng vẫn bị ốm đó, anh đã được đi học chưa hay là anh đi làm lại rồi… nhiều lắm những điều em muốn biết về anh khi mà em không ở gần bên anh. Em thật xấu tính quá đi mất cái tính tò mò của em luôn chiến thắng tất cả nhưng em tò mò cũng chẳng làm gì hại ai hết, miễn là em biết mình nên dừng thế nào là đúng lúc. Hôm kia em nháy máy anh xem nó có trong vùng phủ sóng không hay lại đang nằm trong vùng phủ “phê” hay đang nằm trong vùng phủ “chăn” hay đang bị một thuê bao khác “đè” lên rồi. Nhưng hoá ra là vẫn liên lạc được nở nụ cười trên môi với niềm vui nho nhỏ của mình em yên tâm là anh chưa đi đâu xa.
Cho dù vẫn có ý nghĩ loé lên là biết đâu anh đang ở bên ai đó. Hôm mồng 5/7/2008 chúng mình gặp lại nhau sau gần 1,5 năm xa cách em háo hức biết chừng nào chỉ mong khi nhìn thấy anh em sẽ chạy đến ôm anh thật chặt và nói là: em đã rất nhớ anh nhưng em lại không làm được điều mà em luôn mong mỏi vì có quá nhiều người ở đó họ sẽ cười chúng ta mất và em sợ nữa là anh sẽ không vui. Thế rồi khi yên vị trên xe anh trở em đã chẳng còn biết phải làm gì ngoài ôm anh thật chặt em nhớ lúc đó anh đã phản đối một cách “yếu ớt” anh nói thôi thôi nhưng vẫn để em ôm anh chứ anh không nỡ nhẫn tâm mà gỡ tay em ra, lúc đó em đã nói em chỉ muốn ôm anh một chút xíu thôi mà và nước mắt em đã rơi đó anh biết không.
Lâu vậy rồi mà anh chẳng chút cảm xúc vui mừng khi gặp lại em sao. Em biết là em không có những gì mà anh mong đợi, ngoài yêu anh ra thật sự thì em chỉ có hai bàn tay trắng. Có những người thì rất cần một tình yêu thực sự nhưng đôi khi với những người không cần thì tình yêu đối với họ chỉ là sự phiền phức đáng ghét. Đôi khi em cứ hay hỏi anh: Anh ghét em lắm àh, hôm trên nhà anh cũng vậy và anh nói: ghét làm sao được lúc đó em hỏi thật vậy ư, em không nghĩ anh lại nói vậy với em chắc là nói thế cho em đỡ tủi thân thôi nhưng điều đó cũng đủ làm cho em vui rồi. Vậy đó em chỉ cần có thế một chút quan tâm của anh đến em là quá đủ nhưng điều đó lại quá khó khăn với anh, anh không muốn cho em có một chút hy vọng nào về anh cả, anh mong em càng ghét anh nhiều thì càng tốt anh nghĩ rằng như thế sẽ tốt hơn em sẽ quên được anh nhưng với em thì điều đó khó lắm: càng ghét anh thì em càng yêu và nhớ anh hơn. Đã bao lần em nói em ghét anh lắm vì anh đáng ghét thật sự anh làm cho em buồn, em khóc…, em hay giận anh nhưng em không giận anh lâu được vì anh thật sự rất đáng yêu với em. Trong lúc em tức giận anh thì em lại nghĩ đến những gì tốt đẹp về anh thế là em lại hết giận anh.
Ngày xưa mỗi lần em khóc anh lúc nào cũng dỗ em làm trò cho em cười nhưng nhiều lần anh cũng phải bất lực trước sự cứng đầu của em, anh nói anh rất sợ nhìn thấy em khóc và anh không muốn làm cho em khóc nhưng rốt cuộc thì em cứ vẫn khóc, khóc nhiều là đằng khác và bây giờ thì… hôm mình gặp lại nhau em ôm anh em nói em muốn khóc quá nhưng chẳng hiểu sao lúc đó em không thể khóc được và anh nói anh chán nghe em khóc rồi. Hic. Lúc ôm anh em đặt tay vào chỗ trái tim “đa tình nhiều ngăn vách” của anh em nói chêu nó loạn nhịp rồi nè anh, chắc tại có em ở đây. Anh ôm em thật chặt lúc đó em vui lắm, hạnh phúc và chỉ muốn khóc bên anh. Em hiểu lúc đó anh cũng có cảm giác như em nhưng anh không nói ra vì anh không muốn bất cứ điều gì anh làm để em hy vọng.
Em biết anh còn yêu em nhiều lắm nhưng có nhiều lý do, em hiểu anh không thể ở bên em suốt cuộc đời. Em ước gì ngày nào em cũng được ở bên anh nhưng anh lại không thích vậy anh chỉ muốn em quên anh càng sớm càng tốt để em khỏi đau buồn vì anh. Anh biết là em rất chung thuỷ mà khó quên được anh lắm anh đã từng nói với em đừng nhắn tin cho anh nữa, còn nhắn tin là còn nhớ nhưng em có nhớ mới nhắn tin cho anh đấy chứ nhớ quá không chịu nổi mới nhắn tin đó thôi. Anh chẳng biết gì cả. Mà anh vô tâm thật chẳng thấy ai vô tâm như anh có khi em chết anh cũng không cần hỏi thăm nữa, anh biết không nhiều lần em ốm hay em có chuyện rất buồn em muốn anh quan tâm hỏi han em một chút vậy mà anh vẫn im lặng như chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như người khác là em đã giận thật rồi không thèm chơi nữa nhưng với anh thì sao mà khó giận lâu được vậy.
Anh là người đầu tiên em yêu, yêu nhất trong cuộc đời này. Em đi cùng người khác nhưng lại nhớ đến anh những gì họ nói em lại nghĩ nếu là anh anh đã không nói thế đâu, người ta khen em mà em lại thấy chẳng vui tẹo nào nếu là anh anh đã mỉa đểu em vài câu làm em tức điên tiết lên nhưng em biết lúc đó anh thực sự thấy em đẹp thật nhưng lại ki bo lời khen dành cho em và em vẫn vui lắm vì em hiểu anh là thế đó. Em không thể như những người khác được khi yêu một người mà vẫn có thể vui vẻ bên người khác như thế là không tôn trọng người yêu mình nếu người yêu mình cũng vui vẻ bên những người khác thì mình sẽ thế nào em không muốn điều đó vì khi em yêu em ích kỷ lắm chỉ muốn người yêu em là của riêng mình em thôi không muốn chia sẻ cho ai hết. Bây giờ anh đã không cần em nữa không còn muốn em ở bên anh nhưng em cũng không thấy thích một người nào hết, em không muốn nói chuyện yêu đương với ai hết những ai cảm thấy thích em là em lại ghét ngay người đó em không muốn nói chuyện nữa vì họ không giống anh, anh làm em tức nhưng em vẫn vui còn họ thì sao toàn những lời nói rỗng tuếch chán ngắt nói chuyện cũng chẳng biết nói thế nào. Thật đáng ghét thực sự.
Chẳng có ai thay thế được anh trong em cho dù anh xấu xa cỡ nào có đáng ghét đến đâu thì với em anh vẫn là người em yêu nhất và không bao giờ ghét được. Hôm trung thu anh chúc em vui đúng là trung thu năm nay em đã được đi chơi muộn hôm đó em được đi nhiều chỗ lắm nhưng chỉ đi trên đường thôi chứ không được xem tận nơi dù sao đó cũng là sự biến đổi lớn trong em từ ngày em lên Hà Nội anh ạ hôm đó em ước gì người đưa em đi chơi là anh thì em sẽ vui nhiều lắm. Hôm đó em nhắn tin chúc anh vui và tìm được người hơn em tất cả, em yêu anh nhiều và mong rằng anh sẽ mãi hạnh phúc với những gì anh đã lựa chọn còn hơn anh ở bên em mà không có hạnh phúc không có được những điều mà anh mong muốn. Em sẽ sống vui vẻ như anh từng chúc em, em hạnh phúc thì anh sẽ rất vui đúng không nên em sẽ cố sống tốt nhất anh àh. Yêu anh nhiều lắm. Bé yêu của anh!
