Cứ như người ta đi hết một vòng trái đất để cuối cùng kết thúc tại điểm bắt đầu. Mới hôm qua, em còn yêu yesterday once more, nothing to lose, … và những ca khúc bất hủ khác. Ghét ngôi nhà hoa hồng, cầu vồng khuyết… thì hôm nay em nằm đây, gặm nhấm “ Ngày mai em đi” chỉ vì nó rất…rất…tâm trạng. “Sao không hôn anh như ngày đầu tiên em đến, sao không ôm anh như ngày nào còn thương mến….” để làm gì anh nhỉ? Nụ hôn ta trao nhau chỉ làm môi em mặn đắng, giọt nước mắt đã rơi rồi dù thật lòng em không muốn khóc, thấy hai đứa cứ dần xa….dần xa…cho đến một ngày xa hẳn khỏi trái tim nhau mà không đứa nào buồn níu kéo. Em đã nói với anh thôi hai đứa cứ làm đứa con có hiếu, mình đành phụ tình nhau, đã chuẩn bị sẵn tâm lý rồi sao lòng vẫn cứ quặn đau. Ngày hôm qua rồi sẽ trôi đi nhưng nỗi đau của anh và em còn ở lại. Ba năm bên nhau giờ hai ta đi về hai phía… phía không nhau. Ở nơi ấy vẫn có em, vẫn có anh, vẫn còn đó một tình yêu nhưng đã trở thành xa xôi. Chủ nhật buồn, em đi nhuộm tóc…nhìn đứa con gái trong gương với đôi mắt to, mái tóc dài màu tím đỏ xa lạ đang nhìn lại mình, tự nhiên thất xót xa trong lòng. Là em đấy, em của một ngày không anh với ánh nhìn buồn tênh xa vắng, với những ý nghĩ muốn nổi loạn cứ cuộn trào trong lòng. Thực ra em muốn cắt ngắn đi mái tóc của mình, muốn thay đổi hoàn toàn em của ngày hôm qua dù chỉ là thay đổi bề ngoài nhưng rồi lại thôi. Em làm thế để làm gì? Có thay đổi được gì hay chỉ làm mắt mẹ thêm buồn, lòng mẹ thêm trĩu nặng. Và anh, có lẽ cũng suy nghĩ như em, đã thay mái tóc quen thuộc bằng cái đầu lạ hoắc làm em suýt không nhận ra anh giữa phố đông người. Hai mươi lăm tuổi, đã đủ lớn chưa anh nhỉ? Sao hai ta cứ phải sống cuộc đời mình bằng sự sắp đặt của người khác (người khác là…cha mẹ của em và anh đó, gọi như thế là em hỗn hào quá phải không anh?). Cái gì gọi là tôn giáo, cái gì gọi là tín ngưỡng, những điều đó đối với em không là gì nhưng lại là tất cả, là bức tường cao vời vời mà cả em và anh chẳng thể vượt qua, cứ mỗi lần định bước vượt qua là ánh mắt mẹ, là tiếng thở dài của ba, là lời nói vẳng bên tai của anh chị hai níu chân em lại. Em có thể không làm con chiên ngoan đạo nhưng em không thể làm đứa con bất hiếu. và em biết anh cũng thế nên….đành thôi. Ngày hôm nay đã khác ngày hôm qua, và ngày mai…ngày mai…ngày mai nữa sẽ ra sao em thật lòng không dám nghĩ. Mọi người bảo em và anh yếu hèn không dám đấu tranh cho tình yêu của mình, là tình yêu của chúng ta không đủ lớn để vượt qua thử thách, là … hàng ngàn lý do để chỉ chích quyết định của hai ta nhưng chỉ có em và anh hiểu mình thực sự không còn lựa chọn nào khác. Nếu chị hai không đi lấy chồng sớm, nếu em không phải là niềm hy vọng của ba mẹ, nếu em không gánh trách nhiệm của 2 đứa em nhỏ còn lại trên vai và nếu anh không phải là con một, là người thờ tự hương khói của dòng tộc thì mọi chuyện đã khác. Trong hàng ngàn hàng vạn chữ nếu em chỉ mong rằng nếu ngày đó…đôi ta không gặp nhau, thì mình đã không yêu, không đớn đau như lúc này. Nhưng chỉ là đau buồn quá nên em nghĩ thế, chứ nếu cho em lựa chọn lại một lần nữa em vẫn muốn được gặp anh, yêu anh dù một ngày trái tim em phải đau đớn. Vì có anh 3 năm qua em đã thật sự hạnh phúc, vì có anh 3 năm qua em thấy cuộc sống mình thật sự ý nghĩa. Mọi thứ tuy ngắn ngủi nhưng là một kỷ niệm đẹp trong tim em dù đau đớn. Cảm ơn anh vì đã ở bên em, cảm ơn anh vì đã cùng em chung bước. Đã không còn yêu nhau mình xem nhau như bạn, trở về điểm khởi đầu của ngày xưa ấy. Một tình bạn mà em sẽ nâng niu gìn giữ, còn tình yêu xin anh hãy cất giấu trong ngăn tim bé nhé nhỏ của mình, như một ký ức đẹp, một giấc mơ hoa mộng, một thời bao dấu ái và…mong một ngày nào đó sẽ có thể lãng quên…như em.
__________________ Có những điều suốt đời không chịu nói Nên hôm nay hạnh phúc bỏ đi rồi Có những điều ngại ngùng không chịu nói Đến hôm nay có nói cũng muộn rồi
