Thời gian qua lâu rồi mà mỗi lần nhớ về anh tim em vẫn nhói đau, bởi vậy không bao giờ em dám gặp lại anh nữa. Biết đâu khi là một người đàn bà rồi sẽ không còn cái sỹ diện thời thiếu nữ nữa em sẽ khóc khi gặp lại, sẽ tố cáo trái tim mình trước anh.
Dĩ vãng ơi xin hãy ngủ ngoan, đã bao lần em tự nhủ phải quên anh, thôi không nhớ về kỷ niệm đáng thương giữa anh và em để sống toàn tâm cho hiện tại nhưng em vẫn không làm được, em viết ra những dòng này coi như là sự thú tội của con tim, mong rằng khi nói ra được em sẽ có thể mang bình yên về cho mình.
Ai đó nói “yêu là mù quáng” quả không sai với em, em yêu anh bằng tình yêu đầu và cũng là tình yêu cuối. Đứa con gái ở vùng quê nghèo mang theo hành trang là tình yêu của anh, những lời hứa, ánh mắt thân yêu, nụ cười hiền của anh để bước chân vào giảng đường đại học. Em ngây thơ nghĩ rằng vậy là mình hạnh phúc, mà em hạnh phúc thật, hơn một năm ở bên anh em đã rất hạnh phúc, em ở ký túc xá nên chỉ thứ 4, thứ 7, Chủ nhật là anh có thể vào thăm em.
Em nhớ rất rõ mình đã mong chờ để gặp anh như thế nào, em nhớ những bữa cùng anh ăn cơm ở ký túc Mễ trì, em nhớ những buổi mình cầm tay nhau đi dạo ở quanh khu em ở, ở cả ký túc trường sư phạm gần nơi anh trọ, ở công viên, bất cứ ở đâu đi cùng nhau là anh nắm tay em thật chặt như sợ chỉ cần tuột tay là em sẽ rời khỏi anh.
Anh bảo anh thích đan những ngón tay của anh vào những ngón tay của em vì như vậy anh thấy ấm áp và an tâm lắm. Em nhớ anh đã đèo em đi hết các con đường HN từ khi mình đi xe đạp đến lúc mình đi xe máy. Em nhớ lần chia tay ở sân ga tiễn em về quê, anh đã chạy theo đoàn tàu và nói “anh yêu em”,... Em nhớ tất cả những kỷ niệm về anh và em nghĩ mình sẽ mãi ở bên nhau.
Vậy mà anh xa em, chỉ đơn giản anh không còn yêu em nữa, cũng như bao cô gái khác khi bị bỏ rơi em không tin là anh không còn yêu em nữa, em đã dối mình, nhưng em vẫn đủ tự trọng để nghĩ rằng chỉ cần anh vui thì em chấp nhận.
Mình xa nhau thật đơn giản, thật nhẹ nhàng nhưng anh có biết chính vì sự sỹ diện đó mà trái tim em mãi bị đè nặng, em đã khóc rất nhiều, rất giận nhưng khi vô tình gặp lại anh em vẫn mỉm cười, vẫn cố tỏ ra bình thường, em muốn khóc lắm, muốn hỏi vì sao anh lại đối xử với em như thế, muốn hỏi vì sao hôm qua anh còn rất ân cần với em mà hôm nay lại nói không còn yêu em, nhưng em không làm được.
Rồi em nghĩ thôi để thời gian xoa dịu vết thương lòng, nhưng mọi thứ không dễ dàng như vậy, không dễ như khi em vô tình đánh vỡ cái cốc có thể mua cái khác thay thế.
Hai năm xa anh là hai năm em sống trong cô đơn, sống trong những kỷ niệm và nỗi đau, nhiều đêm em không ngủ được, em sợ phải đi trên những con đường không có anh vì hình bóng anh luôn ở đó cùng người khác, em thật đáng thương khi luôn nhớ về người không yêu mình.
Ra trường, em lập gia đình với bạn của anh trai em, chồng em là một người đàn ông tốt, sống có trách nhiệm với gia đình, rồi em có con một cậu con trai. Đã 6 năm xa anh vậy mà những kỷ niệm ấy luôn ám ảnh em, đôi lúc em thấy em thật giả tạo với thực tại, nhưng em không sao thoát ra khỏi ám ảnh về anh. Đáng lẽ những lúc buồn em phải nghĩ đến chồng mình nhưng em lại nghĩ về anh, tại sao?
Em biết em không thể quên nổi, sau này cũng thế vì thời gian qua lâu rồi mà mỗi lần nhớ về anh tim em vẫn nhói đau, bởi vậy không bao giờ em dám gặp lại anh nữa. Biết đâu khi là một người đàn bà rồi sẽ không còn cái sỹ diện thời thiếu nữ nữa em sẽ khóc khi gặp lại, sẽ tố cáo trái tim mình trước anh. Hôm trước đi Hạ Long tập huấn nhiều lần em định bấm máy gọi cho anh, nhưng em sợ không thể vượt qua chính mình, cảm giác có lỗi với chồng đã giúp em vượt qua những khao khát thấp hèn là được nhìn thấy anh. Anh à! Hơn một năm ở bên anh vậy mà em phải mất gần 10 năm và có thể phải hơn thế nữa để sống trong nhớ nhung, dằn vặt, nhớ anh và dằn vặt vì có lỗi với chồng con bởi nỗi nhớ ấy, thật là một cái giá quá đắt đúng không. Hãy chỉ cho em phải làm sao để có thể quên anh, chỉ cho em đi anh.
